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„Keine Ahnung, wie oft einem so ein Herz gebrochen werden kann, bevor es endgültig hin ist. Vielleicht ja auch nur 1-mal und dann macht es eigentlich nicht mehr so richtig mit. Vielleicht ist das ja eh nur so ein oller Muskel, voll mit Blut, eigentlich total ekelhaft…“

Dieses Zitat von Schirmchen aus dem Stromberg-Film ist für mich das absolut einzig Wahre an dem ganzen Streifen. Es trifft aktuell genau meinen Nerv. Ich frage mich wirklich, wie viel so ein Herz eigentlich aushält, denn meines ist definitiv zu oft gebrochen worden. Es wurde mit Füßen getreten und damit gespielt. Mittlerweile glaube ich fest daran, dass die Fähigkeit, wirklich zu lieben, bei mir einfach kaputt ist.

Die jüngste Enttäuschung mit Lina im Krankenhaus hat mir nur wieder einmal schmerzhaft vor Augen geführt, dass ich zielsicher immer auf den exakt gleichen Typ Frau hereinfalle. Es ist wie ein verdammter roter Faden, der sich durch mein Liebesleben zieht: Miriam, Sonja, Anke, Petra und jetzt eben Lina. Am Ende war es immer alles für die Tonne. Und die Frauen die ich wirklich wollte, unerreichbar fern.

Solche schweren, zermürbenden Gedanken haben meine letzten Tage komplett eingenommen. Wenn ich rational darüber nachdenke, ist dieses Gedankenkreisen absoluter Bullshit – aber abstellen lässt es sich an solchen Tagen eben trotzdem nicht.

Heute zeigt die Kurve endlich wieder nach oben. Das trifft sich gut, denn mein dm-Einkauf wartet auf mich. Ich darf zwar gar nicht an das Schleppen denken, aber was soll’s: 10 % Rabatt auf Lebensmittel sind ein Argument, da muss ich heute durch. Ich könnte natürlich um Hilfe bitten, aber hey, das wäre ja so, als würde ein Mann nach dem Weg fragen. Kennt ihr noch diese großartige, alte Mercedes-Werbung dazu?

„Reiß dich doch einfach mal am Riemen!“ – diesen Spruch durfte ich mir mal von meiner Mutter (immerhin Krankenschwester) anhören, als ich ihr versuchte, meine Depressionen zu erklären. Aber nein, das muss ich nicht. Und vor allem: Es funktioniert so einfach nicht. Wenn ich merke, dass ich wieder ins Straucheln gerate, helfen keine platten Ratschläge. Was mir hilft, ist richtig gute, laute Musik auf den Ohren. Im Moment zieht mich „Hypnotic Tango“ aus dem Jahr 1983 wieder nach oben.

Der Blick richtet sich heute also nach vorne: Positiv denken, das Wetter wird gut, es wird definitiv besser als die letzten Tage. Und noch ein kleiner Tipp für euch: Wenn ihr auch Menschen in eurem Umfeld habt, die euch mit Floskeln wie „Reiß dich zusammen“ oder „Weinen bringt doch nichts“ abspeisen wollen, schickt ihnen das folgende Video. Vielleicht verstehen sie dann irgendwann, dass solche Sprüche absolut null Komma null helfen.

Ich kann nicht mehr sagen, wie es mich anekelt und ich frage mich wirklich bin ich krank, oder sind es die anderen:

Und es wird nicht besser, heute verhagelt auch das Wetter noch die gute Laune, was für eine Woche… war nicht meine, ich habe auch wieder so wirres Zeugs geträumt, diesmal sogar auch mit Unbekannten, die aber wichtige Rollen spielten. Die 250mg Quetiapin sind scheinbar auch nur noch Haribos, irgendwie alles komisch…  wird hoffentlich morgen besser, Wetter soll ja auch besser werden.

Mein Kopf steht einfach nicht still. Ich denke und denke, während im Hintergrund sinnlos die Küchenschlacht läuft. Die Müdigkeit ist erdrückend. Ich warte nur noch auf DHL, und dann gehe ich sofort zurück ins Bett. In mir dreht sich ununterbrochen die Frage, ob das hier alles überhaupt noch richtig ist und ob ich wirklich weitermachen soll.

Vorhin habe ich gelesen, dass Mario Adorf mit 95 Jahren gestorben ist. Das hat bei mir sofort etwas ausgelöst: Das wären für mich noch knapp 40 Jahre. Wie um alles in der Welt soll das gehen? Klar, meine kaputte Lunge wird da eh einen Strich durch die Rechnung machen, aber allein dieser Gedanke… stell dir vor, du lebst noch vier Jahrzehnte, und da ist einfach niemand.

Eigentlich darf ich mich da gar nicht erst reindenken. Ich wünschte, ich könnte das Denken heute komplett abstellen. Ich bin völlig antriebslos, habe nicht mal Lust zu zocken. Nichts. Ich habe mir eben etwas Mikrowellenreis reingezwungen, damit der Magen nicht komplett leer ist, und lasse mich jetzt von Twitch berieseln. Mein Tag ist heute früh zu Ende, sobald das Quetiapin wirkt.

Es fühlt sich an, als wäre ich am tiefsten Punkt des bisherigen Jahres 2026 angekommen. Zu all dem eigenen Mist mache ich mir auch noch große Sorgen um meine kleine S. Ihr geht es momentan auch schlecht. Ich hoffe so sehr für sie, dass sie wegen ihres jungen Alters das Ruder noch rumreißen kann, eine bessere Zukunft hat und irgendwann von all dem Dreck wegkommt.

Fazit: Ein Scheißtag jagt den nächsten – vorgestern, gestern, heute. Und die Zukunft sieht gerade einfach nur dunkelgrau bis pechschwarz aus.

Es gibt diese Tage, die beginnen direkt mit einem schweren Seufzer und einem „Oh Gott“. Heute ist so ein Tag. Ich mag ihn nicht, und um ehrlich zu sein, mag ich mich heute Morgen selbst nicht im Spiegel ansehen. Die Verachtung für mich selbst ist gerade groß, vor allem, weil ich vorgestern Abend wieder trinken musste, um die kreisenden Gedanken in meinem Kopf irgendwie stummzuschalten.

Der Auslöser? Ein Freund fragte mich, ob ich wissen wolle, wie es meinen Eltern geht. Ich wollte es wissen – und die Antwort war wie ein Schlag in die Magengrube. Mein Vater ist fast blind, meine Mutter nach einem Schlaganfall am Rollator. Warum tue ich mir das an? Wollte ich mir bewusst wieder ein schlechtes Gewissen einreden? Mein Unterbewusstsein hat den Rest erledigt: Wirre, schlimme Träume von den beiden haben mich die ganze Nacht geplagt und mich schon um Viertel nach acht aus dem Bett getrieben. Das, und die Tatsache, dass ich meine Tabletten nehmen muss.

Gerade hinterfrage ich einfach alles. Macht die Reha überhaupt Sinn? Wenn ich mit zwei mickrigen Einkaufstüten die Treppen hochsteige, keuche ich so sehr, dass ich mich danach setzen muss. Und als ob die Luftnot nicht reicht, ärgere ich mich maßlos über meine eigene Schwäche: Nach über 280 Tagen rauchfrei hänge ich wieder an den Zigaretten. Ich fühle mich komplett gefangen in der Sucht. Ich weiß, dass niemand das Rauchen „braucht“, aber in mir schreit alles danach. Mit meinem Lungenemphysem frage ich mich voller Angst, wie lange ich das so noch schaffe. Sogar jetzt, während ich diese Zeilen tippe, giert mein Kopf nach der morgendlichen Zigarette.

Wenn ich ehrlich bin, bewahrt mich aktuell wohl nur das schöne Frühlingswetter vor einem kompletten Zusammenbruch und der Rückkehr in die Klinik – auch wenn ich davon nur indirekt profitiere. Dass die Arbeit an meinem Buch an solchen Tagen ruht, versteht sich von selbst.

Heute ist ein absoluter Tiefpunkt. Ein Tag, dem ich mich am liebsten entziehen würde, dem ich mich aber stellen muss.

Manchmal will man einfach nur, dass der Kopf endlich Ruhe gibt. Gestern habe ich genau das versucht und wollte mich sprichwörtlich weglöten. Das Ergebnis? Es funktioniert nicht. Trotz der Menge ist die Stimmung heute genauso bescheiden wie davor.

Körperlich bin ich wieder einigermaßen auf dem Damm, aber die Gedanken drehen sich unbeeindruckt weiter. Mir ist völlig klar, dass Alkohol keine Probleme löst, aber gestern Abend habe ich einfach verzweifelt nach einem Ausweg gesucht. Dass ich dabei eine halbe Kiste – also zehn Halbe – geschafft habe, erschreckt mich selbst am meisten. Ich war gut betrunken, habe aber trotzdem keine Sekunde besser (oder schlechter) geschlafen. Dabei trinke ich aktuell eigentlich fast gar nicht mehr.

Ein kurzes Wort an dich, Dine: Ja, du hast recht. Ganz ohne ist es der bessere Weg. Und nach dieser ernüchternden Erkenntnis wird das nun auch definitiv wieder für lange Zeit so bleiben. Es tut mir leid für diesen schwachen Moment.

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Ein kleiner Tipp: Wenn der Drang, dem Kopf entfliehen zu wollen, wieder so groß wird, hilft es manchmal, genau diese rohen, ungeschönten Gedanken einfach aufzuschreiben, bevor man zur Flasche greift. Du machst das mit deinem Blog schon genau richtig.

Heute habe ich über 12 Stunden geschlafen – und fühle mich, ehrlich gesagt, immer noch nicht richtig wach. Mein Körper scheint sich gerade einfach das zu holen, was er braucht.

Ich hoffe sehr, dass die Energie morgen ein bisschen zurückkehrt und ich zumindest eine Kleinigkeit von dem schaffe, was eigentlich ansteht. Meine heutige Erfolgsbilanz sieht nämlich sehr überschaubar aus: Zwei Scheiben Brot mit Käse und ein Kaffee. Mehr habe ich heute wirklich nicht zustande gebracht.

Aber das ist jetzt eben so. Schauen wir mal, was der morgige Tag bringt. 😊 Und dann sehen wir schon weiter.

Mir geht’s die Tage leider gar nicht gut. Ich bin mal wieder extrem nachdenklich und frage mich, ob das eigentlich alles noch Sinn macht – oder eben so gar keinen Sinn mehr hat.

Ich weiß gar nicht genau, woher das plötzlich wieder kommt. Vielleicht ist es wieder dieser Gedanke daran, dass ich keine eigene Familie habe und an solchen Feiertagen alleine hier sitze. Das Absurde daran ist: Ich möchte gerade auch gar niemanden bei mir haben. Ich habe sogar extra die Klingel abgestellt, einfach nur, um meine absolute Ruhe zu haben.

Die letzten zwei Tage bin ich auch nicht dazu gekommen, an meinem Buch weiterzuschreiben. Das Einzige, wozu ich mich aufraffen konnte, war, Leuten auf Facebook dabei zu helfen, ihre Bilder zu bearbeiten. Kleine Ablenkungen eben.

Ach, ich weiß es gerade mal wieder nicht. Und das, obwohl hier eigentlich so wunderbares Wetter ist. Trotzdem geht’s einfach nicht.

Wird schon wieder werden. Hoffe ich.